Lo que dicta mi otro yo

Esto de un post por mes no me gusta mucho.
Es que… No se, o ya no me pasan cosas posteables, o ya no creo necesario plasmarlas.
Debe ser que de un tiempo a esta parte siento que el temblor paso. Y a lo que me refiero es que creo que ya tengo de nuevo el control sobre las cosas que lo había perdido.
El que durante este proceso me conoció probablemente entienda. El que, tampoco era imprescindible.
A lo que voy con todo esto es que ya tengo mas o menos controlado lo que antes se me iba de las manos, que ya no lloro por las noches y que despertarme… me cuesta lo mismo de siempre, pero no porque no tiene sentido salir de la cama, sino porque hace frío.
Quizás no es algo definitivo ni permanente, tampoco creo en lo definitivo, pero lo cierto es que estoy bien.
Y se nota. Me río mucho, me divierto más. Bailo, aunque sepa que soy pesima. Hasta canto, incluso a los gritos, incluso mal a propósito.
Y esta bueno esto de salir para afuera.
Ni en pedo los días son todos buenos, ni en pedo es que no sienta presión alguna, sino que tengo tranquilidad. Si hay algo que me enseño la vida que me toco, es que las cosas pasan. Una puede tenerles miedo, puede incluso desesperarse, puede hacer un mundo de cosas para evitarlas, pero pasan lo mismo. Y marcan, porque justamente pasan, y hasta uno llega a pensar que aunque duele, que quede huella vale la pena.
Que la gente que no esta físicamente esta en cada cosa que uno hace, que siente y que piensa. Y que de esa manera la gente se hace eterna en uno. Que siempre hay motivos para seguir y que de última, más allá de lo malo la vida te trae cosas que la mierda, son bárbaras.
Y supongo que crecer es esto. Y que no me cuesta tantísimo conflicto dejar de ser lo que fui, porque lo que voy a ser va a tener la impronta que le de familiaridad.
Y que mejor que enfrentar lo desconocido y hacerlo familiar.
Aunque parezca no es una despedida, o si, no se. Por ahí son vacaciones de blog, por ahí me tire mas al fotolog si es que puedo hacer andar la cámara con la nueva configuración de la compu.
En fin.

Hasta luego.

En un seminario, mi coordinador de grupo nos hizo la pregunta "ustedes creen que el capitalismo actual dirige el deseo?"
Mi respuesta fue automatica, SI. Y no es ninguna noticia, ultimamente vivimos alienados a la logica del merdado, y aunque sea una porqueria, todos, en alguna medida estamos afectados, al punto de borrar la subjetividad para pasar a una individualidad y todo el relato critico al posmodernismo que le quieran poner.
El asunto es que el muchacho se horrorizo y empezo a decir muchas cosas cosas que endefinitivia referian a que el don estaba super conciente de su subjetividad y que el capitalismo era superable y que en realidad no era necesario seguir el mandato del mercado y que en definitiva uno puede elegir que comprar (y cuando, es decir, comprar solo por necesidad porque los bienes
materiales no indican nada, como maximo seran elementos que la masa estupida tome como estandarte de pertenecia( y que se yo que mas.
Mi mirada se puso a observar en detalle al don que tan fuera de serie parecia: Tenia lentes infinit, jugueteaba con un celular de esos finiiiiitos y zapatillas converse. Arriesgo que se arma los rulos con crema para peinar y se bordea las patillas.

Lo cual indica que si algo sobra es este mundo, es gente que habla sin mirar lo que dice con el resto del cuerpo.

Madre siempre me decia, cuando se me subian los humitos en alguna batalla pseudointelectual en la cena familiar: Marielita, algun dia te vas a dar cuenta que ir a la universidad no te hace tener la razon, ni siquiera te hace mas inteligente. Como mucho, te da una perspectiva nueva, depende de vos que tan bien te pares en ella, si no, vas a ser una pelotuda que se cree con palabra.

Evidentemente, todos sabemos quien era la inteligente ahi.

Esta nueva etapa de mi vida que comienza (porque el 16 cumpli años, diganme feliz cumpleaños!) tiene un tinte diferente.
Por que? Porque de un poquisimo tiempo a esta parte todo me empezo a chupar un huevo. No se malinterprete, que no conservo el sano punto medio.
Por ejemplo, el seminario de Lacan. Yo el miércoles rendi la tercera fecha del examen. Otra vez mas, no me dio el tiempo para hacerlo. Con la diferencia de que esta es la ultima vez que tengo para rendirlo, ya que por cuestiones de cupo, no se puede recursar. Entonces, con cuatro preguntas contestadas de los pelos entregue la hoja. Y saben que? Si lo desapruebo (otra vez mas) me chupa un huevo. A mi Lacan me va a seguir seduciendo con o sin seminario aprobado.
Otro gran tema, era mi cumpleaños. Todo el mundo que me conoce sabe que una semana antes ya empiezo de mal humor, y que el dia ese, que siempre llueve, no es mi mejor dia. Muchos años ni me he bañado ni he ido a comprar unos Don Satur al quiosco de la otra cuadra para la gente, valiente, que ha llegado a mi casa. Este año, por el contrario (y aunque me entere que cumplo años el mismo dia que Sergio Dennis, y quizas tambien por eso), no solo que me chupo un huevo la idea de tener la cantidad de 22 años, sino que le dije a la gente con la mejor onda que se pase por casa, lo que derivo en pedir unas pizzas, lo que derivo en salida, lo que derivo que en el bar le pidiera al DJ que se cope, que era mi cumple, que me diga feliz cumple y que me demostrara que lo decia de corazon poniendo un tema de lia crucet, el cual baile como si fuera lo mejor que me pudo pasar en la vida. Y llegue a casa a las 9 de la mañana. Y se que hice (mucho) el ridiculo bailando como una descosida, porque mucha gente me miraba y sonreia. Pero me chupo un huevo (nota: no suelo bailar, y si lo hago, obviamente de una manera totalmente cohibida).
Y sebe que, señor lector? Mejor que encare la vida de esta manera. El año que paso fue muy duro, y me canse de preocuparme de todo, hasta preocuparme por andar tan preocupada. Para que? Si al final, de tanto andar pre-ocupada por mi vida, no me ocupaba de ella. Como me decia una amiga, estoy en la cúspide de la vida, y si no la disfruto ahora, no voy a tener epocas para recordar. Y después, uno no sabe a donde meter la nostalgia. Y creo que tiene razon.
Y para mi, eso, es bueno.

Me doy vergüenza.
Todo comenzo cuando vi que padre se indignaba frente a la tele. Hablaban dos muchachos de la vida, y al parecer, decian muchas boludeses. Cuando veo, era la casa de gran hermano en vivo.
Y dio risa que padre se indigne. Y tanta risa me causaba, que empece a ponerlo siempre.
Y me termine enganchando.
Y me doy asco.
Pero pense que con eso tocaba fondo, y no.
Lo admito, con un gran pesar.
Cuando vi que Nadia quedo nominada, me puse puse contenta.


Perdon.

Cuando me tiento, me agarra una risa que me sale de la panza, me encorbo y no puedo parar.
la gente cree que estoy ebria, poseida o tengo un brote psicotico.
Es que parece que la gente no se tienta mas por algo tan sano como una cara, o un recuerdo.
Yo cuando estoy ebria, señalo, y tiendo a decir la palabra "patagonia". En mis dias mas etilicos, incluso hablare de los duendes del bosque patagonico, o de lo lindo que es el viento patagonico del sur en la cara.
Asi que no se preocupe señor lector, que si me rio como una descosida, brotan lagrmas de mis ojos y de pronto me quedo quieta tapandome la cara, no es otra cosa que un ataque de risa.

Y tambien que estoy/soy una trastornada, lo se.

(aunque la cara de mi hermano de no entender que es lo que estaba pasando, tentaba aun mas a mas de uno)

Este blog se declara terriblemente en contra de: Los (putos) mensajes de texto.

Por ser facilmente malinterpretables,son lentos para escribir, mandar y recibir, demasiado sinteticos, porque la gente los escribe usando abreviaturas que solo Dios las entiende Y por supuesto, porque los mas importantes, los que mas esperas...

nunca llegan.

Señor fran (http://tirando.blogspot.com/), sus deseos son ordenes

(evidentemente, yo cuando quiero, quiero en serio, eh?)